考研985(考研985可以调剂到211吗)

考研985，考研985可以调剂到211吗

“人只需坚定，世界对有为者并不默然。”

文 | 涂一乐

是的，我的第三次考研失败了。

不知道大家还记不记得，年前我写过一篇文章，讲述我辞职备考的经历。我在文中说，辞职考研这件事到底“值不值得”，是需要以结果为导向的。那时，我还笃定地认为，我只有考上那所985学校的研究生，才能真正让自己的人生步入正轨，走向坦途。

于是，为了踏上我想象中的这条「坦途」，我努力了一年，期间辞职、备考、搬家、待业，然后出成绩、落榜。

这个结果我不是没有预想过。

随便问问就知道，我这一届的考研已经疯狂了，成堆的400+（满分500）去不了一所普通的211甚至双非，或者400左右的分只能在复试里排到几十名。我做了一些心理准备，可当其成为自己不得不面对的现实时，此前那份“大不了从头来过”的豁达，并没有那么轻易。

我不得不再次面对戛然而止的人生进度条、突然偏轨的人生方向，不得不开始重新思考“我到底想要怎样的人生，以及我应该如何得到它”。

看到自己的成绩和分数线时，我内心第一个想法是——“这个世界疯了”。

国家线暴涨十多分，我报考的那所院校复试线402。而我呢，总分394分。

（备考期间的壁纸，图片中是自己设定的目标分数）

我当然可以安慰自己，对自己说：“你已经很棒啦”、“你已经尽力啦”。可这些自我安慰的话术，一经说出，就很像是自欺欺人的笑话。

我失败了。第三次。

那一段时间，我反复查看自己的成绩，但无论网页刷新多少次，394这个数字依旧一分不多一分不少。它定义、总结了我这一年的努力——“一事无成、铩羽而归”。

我没有办法规避这份落寞，也无法不对自己的能力产生怀疑。

我想，我真的是个彻彻底底的loser。

当朋友圈里的同龄人已经开始恋爱结婚、事业或学业有成时，我依旧在原地踏步，无所建树。

我之前总自诩清高，觉得自己对我的专业，乃至这个世界，都有很多精彩的洞见与辨析。我以前总觉得，自己是那个被选中的人，只需经历九九八十一难，就能取得真经、改变世界，至少，得到我真正想要的。

我太想读研了，甚至已经不惧怕来第二次、第三次。我还想过，如果最后能成功，那“三次考研”将是大家所钦佩的，一个非常壮观、具备一点传奇色彩的铺垫。

是的，我狂妄、荒谬、傲慢，我高昂着头去撞了南墙，然后发现，自己并没有千锤百炼的不坏之躯，我更不具备撞破南墙、抵达彼岸的能力和见识。

（在微博里发emo小作文）

出成绩之后，我真的很绝望地思考过，自己是不是就会这样烂掉，就这样烂死在郁郁寡欢的情绪里。

然后紧接着，我参加了调剂。这种本来应该给我一线生机的机会，却让我再一次陷入绝望。

这一届的考研调剂也是疯狂的。我认命般选了几所不那么好的双非院校，从北到南，从东到西，很多以前完全没听过的院校，我都尝试了填报。那些学校所在的城市，我这辈子都没想过我会考虑跟它们发生联系，因为对南方的我太陌生了，比如黑龙江——常年住在南方的我，都想象不到去那里究竟需要多远，冬天究竟有多冷。

结果是，都轮不到我来觉得不合适，每一个调剂志愿都石沉大海。有的院校划线395，有的397，394分就像是一个尴尬的小丑，愣愣地站在一旁，无人理睬。

在调剂市场里，我是那个被挑拣的一方，我没有主动权，也没有选择权，那个分数直接量化了我的学识和思考力，我除了焦灼、被动地等待，毫无其他办法。

（难过的时候会反复刷《浪漫体质》缓解焦虑）

我意识到，我归根到底，还是一个庸俗的人。

我总是想要追求一些世俗意义上的成功——考上985，成为研究生，毕业后年薪可观事业有成，能发朋友圈引发他人艳羡——所以在面对世俗意义上的失败时，才始终耿耿于怀，颓唐懊恼。

但我渐渐意识到，这样在互联网上看起来呼风唤雨的人生，真的注定只能属于小部分的人。因为稀缺，所以在网络上总是掀起很大的声浪。可是，大部分的人，人生就是会很普通的啊。大部分人本科考不到985，考研同样考不上，大部分人找不到月薪过万的工作，而那份薪资平平的工作，还总是加班、仅有单休，我们被互联网塑造得以为“非得那样”才是成功的：非得跟名校有点什么关系、非得找到年入二三十万的好工作、非得毕业后很快买车买房。

我们紧张、焦虑，在功利的逻辑里团团转，非得在成长的路上得到点了不起的甜头，就像我，考研失败后，最大的反应，除了伤心，就是，懵了。

是的，懵了，我没有走上那条“过看上去很成功的人生”的路，我一下子，突然不知道眼前这条路该怎么走了，因为我之前就是一心想要走那条路啊，我觉得别的路都不那么值得走。

是的，我被打败了，我承认了自己是普通人。那些自命不凡的傲气、自以为是的自满、似是而非的摇摆，在一次次挫折面前节节败退。我成为了「失败」的常客。

（很喜欢这首法老的rap）

哭也哭了，不解也不解了，时间长一点后，我开始整理这一路的历程，劝告自己要花费更多的时间去体验、感知人生的经历。

我尽量地告诉自己、让自己相信：不会完蛋的。

纵使“车到山前必有路”带了些盲目的乐观，可山路千回百转，即使无路也总能走出条门道。

重要的是「经历」。我经历了三次考研，期间遇到很多研友，直到今日都依旧是无话不说的好朋友，期间学了很多学术前沿知识，直到今日都对自己观察世界颇有裨益，期间也坐了一些冷板凳受过一些质疑与嘲讽，可他人的眼光终归只是借鉴，重要的是自己如何看待自己。

是的，我终归还是幸运。

即使考研这条路已经被标上「此路不通」的标语，可幸运的是，其他的路也正在徐徐开拓。我远离疾疫，拥有还算健康的体魄；我家庭美满，享有家人无条件的爱与包容；我有很多朋友，她们擅长聆听和陪伴，帮助我跨过一次又一次绝望与忧愁。

还有，我认真准备工作面试，终于在4月底，收到了一份很不错的公司offer。

（去公司的路上拍到的马路边盛开的春天）

我仍然很介意这次破釜沉舟努力的结果，但我又发现，此路不通之后，新的人生路也总会展开。我们只需把握好健康和爱，然后力所能及地去找自己的赛道。

我不是那种标准的佼佼者。很拼命了，也没能去到喜欢的学校；因为近几年都在备考，20好几岁了好像到如今成年生活才真正展开；找工作也是艰难的，我也不是网上那种一口气拿下6、7家大厂offer的职场幸运儿。

但我啊，一直一直在努力，从来没有违背过自己的内心，我也挺勇敢的，挺敢向命运说“我想要这个”——憧憬繁荣的媒体行业环境，就去报考一线的985；想认真考研，我就辞职；失败了，我也能最终重振旗鼓，在自己同样喜欢的杭州，找到心仪的工作；我啊，从不给自己设限，一直一直在追求自己真正想要的呢。

这样的我，我觉得也很了不起呢。

图 | 涂一乐

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