admin 刚刚结束了2023年考研，又有许多考研故事终于可以画上一个句号。
聊到考研话题时，我们发现彼岸教育新媒体部居然“人均考研2次”——9位小伙伴中7位有过考研经历，总计高达15次！人均两次以上的考研经历中，大家都憋了一肚子的考研故事想要说，今天分享给大家。
迷迷：
本科食品工程，一战本专业，二战新传
考研对我而言是一个既定的目标，也就没考虑去工作。
大三不愿蜗居在实验室里的我第一次萌生了跨考新传的想法，对着340分的国家线，我怂了，选择了报考本专业食品工程。
放弃了期末考，（补考两周狂背了4本书）去参加了夏令营，得到了免复试的名额，报了名师的数学班，我做了我能做的所有准备。然而，从小挣扎到大的数学成绩最终还是挡在了研究生的门前。
第二年毫不犹豫的跨进了新传的大军，备考的6个月我停止了所有动态的更新，天天就是吃饭、睡觉、背题，也不是我多努力，而是那种想要得到的感觉太强烈，当你打开书的时候，整个人就会莫名的兴奋。
二战的这一年可以说甚是平淡，甚至不如一战时的纠结。（考前就感觉数学可要拉胯）在一个普通的不能再普通的早晨，我收到了录取通知书。
回望考研路，我就一个感想，如果你对一个困难的目标有热情，那就试试吧， 说不定就成了！
灯灯：本科新传，两战复旦
我在17年和18年参加的考研，目标是复旦大学。
最初，选择考研似乎是自然而然的事情，我本科成绩并不差，拿过国奖，但因为英语分数错失保研名额。
身边的老师、同学，包括我自己都觉得我能考上研究生是再正常不过的事情。于是，我决心既然考就选个最好的，这样才称得上是个梦想。
因为本科学校在北京，很少有人考上海的学校，复习一开始就像是一个人在蒙眼狂奔，不知道自己的进度算快算慢，不知道竞争对手都是什么情况。
第一年也不可谓不努力，如果再重来一遍，我也不能保证能比之前更努力（这也是我放弃三战的原因之一）。
我的专业课的最后一道题也没有完全写完，就收了卷子。出分数线的时候，差了3分。
我放弃了调剂，攒了攒奖学金和实习工资，决心去找复旦周边的房子。在动车上，回顾了过去的一年，强迫自己相信第一次丢出去的人，复习所付出的都会在第二次赢回来的。
为了对抗第一次考研失败的痛苦，我拒绝了当时实习单位想留下我的邀请，放弃了所有其他可能性，把第二年押上了考研的赌桌。
后来的事实证明，赌徒心态会缩短人的眼界。
第二次比第一次多考了27分，但分数线也涨了，最后分数离复试线只差一分。
心态当然崩了，失眠4个多月、做什么都没有力气，反复想过去两次考研的事情。
当时想，如果读研是为了更好的工作的话，在国内积累一些工作经验之后，可能会更清楚自己未来的职业方向。
在这工作的3年来，有幸入读了在线硕士项目，通过在线硕士方式，成为了硕士生。在线硕士学费也很合适，比复旦专硕2年学费还要便宜。
现在的就业和外部环境下，我倒有些庆幸当时没有出国，没有考上研。
回顾过去两年的经历，在一切过去也会安慰自己是人生的财富。
如果没有当初被考研逼到感觉自己人生规划山穷水尽的地步，可能也不会发现兼顾各方的读研究生的方式。
凡是过往，皆为序章。
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阿梓：
风景园林本科，一战管理，二战新传
回家选择了家附近的自习室，我开始了备考的冲刺。
在紧张地结束了一轮复习后，每天接触着大量的新闻素材给了我不小的震撼与触动，和越来越多的黑暗面交手后我渐渐陷入了质疑论里——质疑我所见证的世界、质疑身边的一切消息、质疑所有的未知、质疑我自己的一举一动……
当人意识到信息茧房的存在后，恐怕都避免不了对自我三观进行新一轮地筛查。
记得讲课老师时刻提醒我们：“悲观者求得真相，乐观者赢得未来”。我猛然意识到作为新闻学者更不能固步自封、坐井观天地蹲在小小的自习隔间里思考社会思考人性。
当你的眼前被一层层黑纱笼罩时，想要看见光明就更是难上加难了。停止了思维的批判，我决定先走出来看看世界，看看我的未来。”
—————— 回 忆 线 ——————
经历了两次大跨度备战，我终究没能从管综满卷的(^他^她)V(!它)的逻辑题中思考到灵光一现生命的开窍，也没能从数学规律章节算法中悟出生活的真谛。
事后我无数次回想起考试前夕被穿堂风咣咣砸了一晚上的宾馆房门，又想起考场上怎么扭都看不到时间的天选座位——是不是一切的紧张与诡异都预示着此程的不顺，首次的出师不利也让我仔细地思考着究竟为什么要选择考研？
是水涨船高的学历焦虑、是我仍然在学生思维里苟且着身份的幼稚、抑或是不满于现状眼高手低带来的自我怄气？随着初试结束与年初北上的设计公司实习结束，我彻底锁上了自己在景观设计的大门。
在毕业日程结束后，我沉下心细细筛选了四年的本科经历，终于捕捉到了到自己闲暇时光里做公众号运营时收获的喜悦，火速收拾包袱回家，在汉语言文学与新闻传播之间选择、报班，紧锣密鼓地开启了传播人的下一段旅程。
然而在第一轮复习结束后，对于世界另一面更多的认知打破了我对原有价值的肯定。作为新闻专业学生，我意识到不能在小小的书本世界里迷失了对于外界的感知。
于是我再次走了出来——很幸运，在一周紧张地投递简历和面试后，我获得了现在的工作机会，一个我十分向往、十分受宠若惊的岗位。
带着对未来的想象背包北上，我就这样加入了滚滚北漂大军之中。和世界重新接上电缆的瞬间，让我有一种豁然开朗的感觉。
人应该感谢苦难吗？我不敢苟同。
考研的挣扎是真的，没能取得预期成绩的痛苦也是真的。我想最应该感谢的永远是没有放弃的自己，在每一个不那么阳光灿烂的日子里都有种置死地而后生的冲破欲。拨开云雾见重天，守得云开见月明。
我走出了学生思维的怪圈才意识到，知识对于人生的意义绝不仅仅是什么唯此一条的毕生通天路，而是如影随形的葡萄糖营养剂，是人生旅途上对于更好自己的提升补充。
学习是一条出路，但绝不是唯一的出路。在一路高歌大踏步向前时，不要忘记汲取知识的芬芳，知识本身才不是万恶的原罪。
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大龄职场人依然可以圆一个读硕梦
Mundo：
土木本科，一战地质工程，两战金融
考研对于我来说，是通向更好的世界的一条路，也是让我认清自己的一条路。
总计考过三次，一次是大四，当时和大家人云亦云跟风考，没有什么压力也没有什么动力，得过且过的选择了本科专业（地质工程），结果也“不负所望”，没有努力，肯定也没有结果。
毕业后，家里人纷纷劝我考公务员事业编：稳定好啊！这辈子不用再操心了！为了逃避考公，我又选择了考研，最后整体成绩过线了，数学专业课也可以，但是英语是我这辈子的坎，单科没过线。
在失败后的一个月里，我开始尝试在老家上班，但家乡仿佛一个沼泽一样，不停的吞噬我的想法和欲望，这时候，我决定三战考研。
一年后，再次踏入考场，这一次我认为我一定可以，因为真的很努力。巧的是，还是英语，43分的国家线对于我来说就像镜中花水中月一样。
我还是安静不下来，没考上也想去追寻更有意义的生命。现在的结果是就算没考上研，生命也可以从其他方向寻找到意义。最后感谢考研，让我认清了自己，是个英语废物。
四喜：
电子信息本科，三战新传
大三那年，我走上了一条“三跨”考研的不归路，没去看校招、没报名应届公务员、没参加任何实习，毫无退路、孤注一掷。
大学同学中，没留退路的不止我自己，但没等来结果的却只有自己。
就这样，以后的两年，同龄人都在以飞奔甚至冲刺的速度跑向新生活时，我好像被按下了暂停键。
每逢10月11月，考研倒计时只剩两位数时，我都会无力地坐在对着窗子的写字桌前，面对着连乌鸦都不愿意结伴而飞的苍白的天空，我不断催眠自己，若成功方可扬眉吐气，若失败我便什么都不是。两年过去，可结果还是不尽人意。
其实，我到现在都不知道问题出在哪，也许是我不够幸运，也许是判卷老师心情不好，但我唯独不想归咎于自己不够努力，因为那段日子是怎么过的，只有我自己明白。
关于考研，我始终相信学习是不会有错的，学到的知识也不会是一肚子空墨水，我也相信我若有能力在考研这件事上孤注一掷坚持三年，我也一定有能力成就别的事。
但我唯独讨厌“考试”制度给人带来的成王败寇的错觉，讨厌“天道酬勤”这四个字对无数人的哄骗，真理应该是，天道不一定酬勤，但天道必定罚不勤。
后记：有趣的是，今年国庆回家以后，我被封控了几个月，居家远程办公，还是10月11月，还是那个窗子那个写字桌，还是那个苍白的天空，像是该死的轮回，但心境却有所不同。
世上有好多风景，何必执着于考研呢？
咚咚：
社工本科，两战本专业
我一开始对考研没有多少概念，还是因为不想就业，看到周围人都在考研考公，我总要做点什么事情，便随波逐流地加入了考研大军。
跟风考研总是会出现问题的，即使是每天按部就班去图书馆背书刷题，我也可以做到一边看书一边在心中质问自己：这样考研真的有价值吗？
我当然没有一心二用的本事，也不具备天上掉馅饼的运气，第一次考研就那么毫无意外的失败了。
然后疫情来了，在兵荒马乱中迎来了毕业，也到了新的一年，我仍然不想工作，开启了第二次考研之路。
第二次考研比第一次考研认真了一些，但是身边也多了一些声音，父母催促备考编制，同学朋友上岸众多，又或者开启了自己新的人生篇章......每个声音都在催促：你必须上岸证明自己。
结果还是不如人意，我安慰自己：人生不能通过一场考试证明。
后来回想起考场里一天天空下去的位置，听说已经上岸的朋友还在抽空学习，忍不住在想，大家都找到了自己的方向。
考研本身不能给未来一个准确答案，考研的经历到是改变心态，而学习是一个持续的状态。
后记
篇幅原因，每个人都没来得及长篇大论。
我们想说的是，考研是淘汰性考试，而且和运气很相关。职场人考研难上加难，于其投入大量时间成本，不如直接精力放在更重要的部分——直接学习，获得反馈、结果。
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